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跟他在一起5个月了说好去开房...

1.今天和隔壁老王一起吃饭,他老夸我媳妇贤惠漂亮,我说你媳妇不也挺漂亮么?他说:你知道苹果6用久了是什么感觉吗? 卧槽,这是什么感觉2.跟男友在一起5个多月了,放假回家的时候说好去开房。为此,我特地买了身性感小蕾丝,黑色的。后来激情后,男友看看下面说怎么这么黑啊!我也没在意,实在是不知道啊。后来男友就找借口分手了,我去!现在才知道是因为当

11月最新搞笑段子,幽默内涵段子

1.婚后三年,生活毫无激情。媳妇儿提议去宾馆增加生活情趣,刚开好房,老爸打来电话将我一通臭骂:兔崽子,刚看到你的车停在xx宾馆门口。你可不能对不起你媳妇啊。我忙解释是跟自家媳妇儿,老爸不信。无奈开免提让媳妇儿出声作证,老爸确认是我媳妇儿后,在电话那端笑道:那就好,我上个月看到好几次,一直想问,你妈不许,这下我们放心了。2.邻居大姐楼下遛狗

最新搞笑幽默段子,一看就笑

1.晚上无聊,给萱儿发微 信,她不回,只好打电话,就听她吧嗒着嘴说:打什么打,我正喝鸡汤呢……我一听,高兴地说:我找你去,我也喝点……二货说:你喝个屁,我老公就给我熬了一口!2.宠物店里,哥哥看上一条哈士奇,买之前有点犹豫,因为哈士奇和他同名,家里人怕给它改名字,狗狗会不习惯!果不其然,狗狗对新名字一点都不认同,只要家里人喊哥哥的名字,狗

十月最新幽默搞笑内涵段子

1.男孩第一次进女孩的房间,硬生生的说道:“你这房间怎么又黑又潮湿啊?”刚说完就呕吐不止,女孩赶忙一把扶住他,看着焉焉的他,紧张的问道:“怎么了,别动,快坐下歇会吧!”男孩无精打采的说道:“不好意思,把你房间弄脏了,我去外面休息一会再进来吧!2.昨天我和老婆吃饭,老婆突然告诉我她怀孕了,我激动过后急忙打了个电话给我爸妈,接电话的是我爸,我

一天儿子问妈妈:“当年你为什么嫁给爸爸呀?”

1.打排位遇一网名“日后再说”的哥们,便调戏一句:“哟 ,名字挺内涵啊!”,那哥们秒回:“废话 ,四个字六层意思,你以为我搞笑段子是白看的?”琢磨了一周也只想到三层。mlgbd遇到高手了!2.一男子被车撞了,女友死了,他在路边抱头痛哭,有人安慰说:“别哭了!大不了在找一个,至少他死了你还活着。”只见男子一脸痛苦的说:″可是你看他的嘴里咬着

据史料记载:盛唐时期,老婆一般到了29岁都会..

据史料记载:盛唐时期,老婆一般到了29岁都会对老公说:官人你我年龄也不小了,你也该娶个小的了,要不左右邻居肯定说我不懂事。老公看书,头也不抬的说:没见我天天在忙么,哪有空想这事?老婆说:要不我帮你相一个,你看中就点个头,剩下的我去操办行不?老公仍不抬头,说:你看着办吧。。。。每当想到我们传统文化的丢失,我的心痛得久久不能平静。NO.3记得

今天,我去找小姐!完事以后,我:像你们这行真赚钱...

1.媳妇早上换了身新裙子,儿子抱着她说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇边笑边抱着亲了一通,回头瞪我:“孩子都比你嘴甜,学学!” 我挠挠头:“媳妇你穿这条裙子真像个公主。” 媳妇冷笑:“你还去过那种地方?!”2.厕所不知道掉进什么东西堵了,今天去上大号,酣畅淋漓以后,冲水的时候才发现水竟然下不去了,问题是我以为再放点水给点压力就能冲下

8月最搞笑的污段子,搞笑内涵段子

1.一个妹子胸特别大,有次这妹子去水果店买水果,付钱的时候收银员说这妹子偷了两个柚子藏在胸前,把这妹子差点没气哭,这时候后面的一位大哥:妹子这点小事不值当生气,上次他们家还误会我偷了他们的甘蔗…2.老板选女秘书,有个女孩来应聘。老板指着一个冰箱,问:“你和它有什么相同点和不同点?”女孩想了想说:“相同点都是放肉的,不同得是,它是软的放进去

女:做我男朋友吧--我还欠我那一帮兄弟一屁股债..

1.两男三女去海边玩。两男两女的都下海了,就一个女的在沙滩上坐着。一会儿,一个男生过来问:“妹子,你怎么不下海玩呢?”这妹子说:“我怕我下去会引来鲨鱼!”2.朋友新开的饭店,门面特别大,实木装修没少花钱,开业第二天,就被喷绘了二百多个办证的小广告,朋友无奈,找人用三天时间重新喷漆,花了五千大洋,不料,三天后,又被小广告全部占领,而且还在门

和一拜金女相亲。女:有车吗?有房吗?

1.一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸,女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶,还是回答他:“好吧,儿子,女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时,乳房就像西瓜一样,圆润而硬挺;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。2.第十八层地狱的惩罚一男人生前坏事做尽,死后下地狱

昨天因为战狼场场爆满,就去看了...

1.一农夫从地里做事回家,见一强盗正qj其妻子,妻子奋力反抗,农夫拿铲子朝强盗屁股一记暴击…结果其妻子对他大骂道:老娘白反抗了半天,一铲子扔你拍进去了!2.媳妇:我把宝贝哄睡着了,老公怎么不开心啊,老公:别人都在议论我们,媳妇:议论我们什么了,老公:我们才在一起3个月怎么就有孩子了??媳妇:我认识你几个月了,老公:3个月啊!媳妇:你认识我

女生被男生抱着papa是什么感觉?18禁!

01被抱起来的感觉视角也不一样了身体的重心变了之后发现更刺激了02男票根本就抱不起本宝宝来~哼我如此娇小03就一直掉出来掉出来 别问什么掉出来04从客厅到厨房从浴室到阳台就像移动嘿嘿机随时随地05爽的一逼不要担心身高的差异中间对齐06石更前形状长度类似于大拇指石更以后15cm像大火腿是不是在体内藏的太深了07我太胖了男票抱不起来怎么办0

单身久了才知道蔬菜的特性,比如黄瓜...

1.从前有位男子投宿到一农户家。农夫的女儿长得很漂亮,男子忍不住多看了几眼。农夫对男子说:你千万别碰我女儿,否则我让你尝尝世界三大酷刑。男子点头答应了。夜里男子忍不住还是上了农夫的女儿。第二天男子醒来发现身上压着一块石头,上面有一张字条:世界第一大酷刑巨石压身。男子不屑的把大石头扔出了窗外,就在一瞬间他看到另一张字条:世界第二大酷刑,你左

性真的有那么重要吗?

1.女:难道性就那么重要吗?男:如果不是因为那事儿,男人其实还是更愿意和男人一起玩儿!2.去相亲,女的长的还行,就是说话有点高傲。她说是硕士毕业,我把博士证拿了出来。她说她考了驾照,我把我的A1驾驶证拿了出来。她说她有套房子,我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光,突然,她像发现新大陆一样,说:“咦!你不是前两天给我办 证的那个人吗?

友来大姨妈了,我憋的难受特别想要,就在..

1.分手后删了她所有的照片,扔了她用过的毛巾与牙刷,烧了她穿过我的那件白色衬衫,撕了所有的电影票, 从此这个人在我的生活中消失,今天早上起来,睁开眼望着天花板发呆,思考着,家里还有什么,她用过的东西没有丢, 想着想着晨勃了,忽然觉得有些事还是不要那么极端吧?我劝自己...2.姑娘,茫茫人海我们本互不相识,今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分,

今早,男友迷迷糊糊的抚摸我,摸了兩下之後..

1.我是一名摄影师,日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动,我经常和模特发生关系,但是我知道没有一个是真爱,因为除了性我们几乎没有什么共同语言。所以希望今天在这里,我能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白,请问你现在在哪里工作?”“哦,在萌宠摄影中心”2.我打算注册个公司,从全国各地招聘一批小姐,推出“共享女友”项目,按小时收费,定期

2017八月最新搞笑内涵幽默段子

NO.1今天接到去年接待的客户,那时候推荐新车他不要,非要二手车,说是练练手!后来就自己淘了一部二手车!这次遇到就问他,车开的怎么样啊?他笑了笑:车技不太清楚,可你车现在如果出现啥问题,我一修一个准!NO.2老爸宣布带着我跟老妈去下馆子。。。刚刚下过大雨,路面积了水,老爸脱了鞋袜就把老妈被背过去了,我等着老爸过来接我,结果老爸在对面吼道:

在家看片撸呢,艾薇声音不小……

NO.1毕业十年回成都,打车怕被宰,会说点四川话,就跟司机说是本地人。跟司机聊了一路,快到目的地时,司机说,兄弟,你还是说普通话撒,你这个四川话我听得确实脑壳痛。NO.2婆婆用高压锅炖牛肉。第一次用,没经验,炖糊了。公公安慰了婆婆。第二次,又炖糊了,公公没吭声……昨天,婆婆又把牛肉炖糊了。公公很生气,狠狠的把锅一摔……把大家吓楞了。公公对

昨晚男朋友送我到家门口…明天带你去野战

1.一女去看妇科,化验结果出来,医生看到报告表情严肃,女心里直打鼓,急切的问:“医生,问题严重吗?”医生皱皱眉头说:“严重倒是不严重,我就是不理解,为什么样本里会有农药残留。”2.那天无意中翻出了你的照片,让我儿子看见了,我儿子一下站起来吵着说,“我要出去跟这个阿姨玩!!!”我很无奈,只好准备了卫生纸,对儿子说,别急,马上就放你出去玩。3

去年有天夜里我媳妇在医院等剖腹产,我太困了..

1.我作为修仙者,刚刚用五指棒困住了一条巨龙,打了足足三小时二十分钟五十一秒,那是昏天黑地啊,直至巨龙口吐白沫,吐了足三分钟,终于被我封印。。。2.偷带男朋友回家!在一夜狂欢之后,女孩偷偷带着自己的新男友回家来。过了一会儿,男孩突然想去厕所。女孩紧张的说:“你不能去!厕所就挨着我爸妈的卧室,你就先用厨房的水池凑合一下吧!”男孩急急忙忙地跑

白娘子受伤现了原形不知所踪,许仙狂奔到西湖边找...

1.真是受不了肾宝片广告里的那个女的,先是一脸无辜的问自己男人:是不是肾透支了?是不是透支了你丫的不知道啊?事后又一脸娇羞的:他好我也好!我去她娘的……为了自己快活就逼自己男人吃药……2.在女友家过夜,她家就一个卧室,鉴于我们还没有结婚,我对她说:“今晚你睡床我打地铺。”女友听后紧紧的握住我的手深情的说:“作为一个男人,你不抽烟不喝酒己经

有一次,我和男票在啪啪啪的时候,感觉来了,却发现...

NO.1哎,无聊的把结婚的视频倒播了一遍,摘下老婆手指戒指,手把手的把老婆送到老丈人手里,自己乐滋滋的跑了,畅快啊NO.2有一次去杂货店买东西,走出店门几米后发现店主多找了我20多元钱,经过纠结还是转身回去了,结果令我震惊的是,店主一点儿都没有感谢我的意思,还懒洋洋的说,哎呀,都找错了你还回来干嘛呀。我都有点怀疑我自己了。NO.3有一次,

喜欢她三年了她不为所动!有个精神病去银行用手敲了敲柜台玻璃,

1.有一个中国医生在非洲某部落工作。一天,当地酋长很愤怒地找到他,说:“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”医生很慌张,想了想说:“你看外面那只羊,其他羊都是白色的,就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说:“只要你不说出去,你跟我老婆的事就算了。”2.火车站,一个十六七岁长相甜美的小美女.......拿个爱心捐款的小本本朝我一笑.

周末了请女神吃饭,问她择偶标准是怎样...

01我只想知道男的都是这样的吗?没有女友时,硬等着。有了女友时,硬着等。结婚之后,等着硬。02遛狗碰到一美女也在遛狗,看到狗毛剃了,就说:毛剃的不错! 美女脸红低头轻声说:你怎么知道的?03都说软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢,我都送了15个人头了,他们怎么还不怕我?04老师:“说一个形容饥渴

中国历史上最傻的皇帝是谁?所有的爱情都是……

1在沙漠中迷路,捡到一个神灯,灯神出来  灯神用微弱的声音说:“我能满足你一个任何愿望,但只能一个!”  我:“你能大点声吗?”  灯神扯大了嗓门:“好的小伙子,再见!2考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,打算交白卷。小明眼泛泪花! 他看了一眼虎背熊腰200

最新内涵段子,信封爆笑乐园污段子集合

1.从前有那么一个人没有四肢,穷困潦倒,没有女人愿意和他在一起,直到他所在的村落经历了一场洪水,他竟然生还了,从那以后,女人们争着要和那个男人在一起……2.小明:我想要女人。上帝:取下你的一根肋骨,让它变成你的女人。小明:给你5根,我要5个!于是: 小明就多了一只手3.闺蜜:昨晚怎么不接我电话 ?-楠楠: 和男朋友正啪啪啪呢 …-闺蜜:什

说去年夏天的事...有次和女盆友过夜...

1、昨晚闹肚子,早上疲惫地走进一家药店。 刚进门,一位小哥过来问道:先生!需要点什么? 我:买点止泻药。 小哥:有泻闲,泻停封,泻停停三种,您要哪种? 我不由得一笑:你逗我吧? 小哥:对不起!开个玩笑,希望能缓解您的疼痛,有泻立停。2、监狱长在监狱里训话:“今天举行一百米比赛,第一名和最后一名会被枪毙,其他人释放。” 犯人:“哦耶!” 监

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1.和女朋友去宾馆开房我躺在床上抚摸她的秀发说:“自从第一次见到你,我就深深地爱上了你。能够拥有你,实在是太幸运了。”她听后哽咽的说:“其实我没有真正的做过,我的第一次是不堪回首的,我十五岁那年在公园里被人强X了。”我安慰她说:“别说了,别说了,不要去想那些不开心的事情。都已经过去了,这次我会轻一点的。”2.今天我用小号发布了一条公开说说

前几天去找小姐,想玩点刺激的....

1:我外婆住在农村,有个老年手机~~~电话停机了,拿出100元让我去给她充话费,我说不用去,我直接用手机充,结果她用非常怀疑的眼神看着我说,你现在充,我倒要看看你是怎么把钱塞手机里面的!2:今天吃饭跟老爸说:“爸,您不抽烟不喝酒不喝茶。 我男朋友第一次来看你,不知道带什么礼物了。”半碗饭过后,老爸深沉的说:“让他带点儿旺旺雪饼吧。”

男子正在玩电脑,女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来..

1.晚饭后,小轩和媳妇在客厅看电视,正好是车震的情节,小两口边看边聊起这个话题,不防被进来收拾东西的麻麻听到了,媳妇顿时羞红了脸。看着妈妈收拾好东西走出客厅,小轩忙对媳妇说:没事,妈妈年龄大了,不懂这个……话音未落,就见妈妈又折返客厅,对小轩说:你知道你为啥叫小轩吗?2.请日本客户吃饭。 席间,老总喝高了,手舞足蹈地讲起了历史:“想当年,

被女同事老公打后,女同事说补偿我,我觉得幸福来的太突然了

1. 有人问我:“如果我现在给你一百万,但是你要让你最好的朋友吃屎,你愿意吗?” 我想了想说:“愿意,但是你能再多给点吗?”“一百万你还嫌不够?”“不,我是说屎。”2. “喂你好,这里是XX连锁餐厅,先生贵姓?”“我叫一份鸡排饭。”“好的,一份鸡排饭先生你好,请问要点些什么吗?”3. 数学课上,老师:“谁来回答下面一道问题?”小红:“

据说有百分之八十的女生洗澡时都在......

1.小区里来了个美女推销员,每天送最新鲜牛奶,月底结账。 我看那妹纸长得标致,趁没人挑逗她说:“美女,月底一次性交,多少钱?” 妹纸打量我一番,挑衅说:“不用月底,每天三次你能坚持半个月就不要钱。2.邻居家小孩玩火导致失火,单身的老王奋不顾身的救出了邻居家孩子,自己却被烧成重伤而住院。邻居来医院探望他,老王喘息着说:我死后,不要告诉孩子我

孩子的学校老是要钱到底是要干什么?

1.某夫妇把夫妻生活戏称为“洗衣服”,一日夫妻因小事闹别扭,夫想结束尴尬气氛,叫儿子去问妈妈说爸爸想“洗衣服”,妻还在气头上,随即回答,告诉爸爸“洗衣机”坏了,隔日晚上,妻叫儿子告诉爸爸,“洗衣机”修好了,夫气呼呼的说,告诉妈妈,不用了,昨晚已经“手洗”了2.老婆:老公,我刚刚看新闻看到一男的趁老婆怀孕出去偷腥被切了丁丁。老公:这么恐怖。

记得在大学宿舍的时候..感觉身体被掏空!为了报仇.

1.记得在大学宿舍的时候,舍友大哥在我的可乐里放了泻药,然后关上了门,那一天,我在宿舍感觉身体被掏空,为了报仇,我在大瓶可乐里放了一把伟哥就去上厕所了,回来时候看到一宿舍都在喝,那一晚,我留下了悔恨的泪水,他们七个不是人!2.约妹子出来玩,我对妹子说:“一起看电影吧。”妹子说:“改日吧。”我劝道:“既然出来了,就一起看个电影吧。”妹子:“

下班后看见我铁哥们正在和她女朋友在床上...

1. 临近年关、半夜尾随一少女到阴暗处,想劫点钱花花,  少女大惊失色:大哥我身上一分钱没有,不信你摸。  我摸勒一遍,还真TM没有,少女脸色潮红的说:要不你改成劫色吧。  我:滚,还想不花钱爽,门儿都没有……2. 这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的

2017最新荤段子内涵段子搞笑段子集中营

1. 哥们跟女神表白失败。我问他:女神怎么拒绝你的?哥们:她说,像我这样的好男人,只有聂小倩才配得上我!我是不是真有那么好啊?我一听笑了:她的意思是,鬼才会喜欢你!2. 我是个妻管严。哥们问我:“敢K歌吗?”我:“当然敢啊!”哥们:“怎么,不怕嫂子了?”我:“这事她不在乎!”哥们:“那还不快!”于是我上前一拳把他打倒。哥们痛苦道:“你打我

信封爆笑乐园-笑话大全 经典搞笑段子

其实不光是男生洗内裤的时候只搓搓某个部位,女生也是如此,只不过我们洗衣液分好几种,而且一般内内都有专门的内衣皂,漂洗的次数多,而且颜色也分类,不过这说的都是一般的女生,我就和她们不一样了,我从来不穿。暗恋,是一个人的兵荒马乱。朋友不甘,恋人不敢。眼里没有你,余光全是你。这个世界上最真挚、最洁净、最让人心酸的情感就是暗恋了,有些爱,却只能止

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好不开心在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了。。。这下好了。。。。婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿,问:也包括

【爆笑】打开手机收到消息发现是前女友的裸照……

1.这个日子真没法过了!现在怀孕3个多月,正是最需要被小心照顾的时候,老是反胃想吐,又累,觉也睡不好!可老公居然一天到晚只知道打那个破游戏,还老是出门喝酒夜不归宿!婆婆在家也是冷言冷语,一天到晚不照顾不说,还经常指桑骂槐!哎!早知道这样当时真不该把孩子是前男友的事情告诉他们...2.一男刚出狱,老婆洗净裸 睡于床,老公欲火 焚 身,猛扑上

老婆怀孕是怪胎,四只手四条腿!

1.“什么人?”王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇喝,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!2.一个男的想逛青楼,但是囊中羞涩。“5块钱能怎么玩?”“5块钱。。。那你只能来个‘企鹅’了,翠花!过来,给这

【爆笑】公交车上一男子偷摸一女子屁股_没想到结果……

1、在街边等老妈,突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸,这么个弱女子,真令人心生怜悯。 “帅哥,买份报纸吧!一块钱。” 我从钱包里拿出11块给他。 “啊,买十一份?内容都是一样的。” “不是,就买一份,你刚才那声帅哥值10块。”2、昨天店里搞活动,老班对我说:小李,今天你要是能叫50人进来参观就加你100,到了下午下了一场大雨,我立马叫到,大

搞笑段子之-玩牌输一局脱件衣服,不服气把衣服穿上,重来

1. 一对新婚夫妇结婚后,第一天闺蜜问新娘,昨天晚上怎么样!新娘回答,他喝多了就睡啦!第二天,闺蜜又问怎么样!新娘回答,他生病了!照顾一晚上!闺蜜等了一天,第四天问,新郎身体好了吧?什么情况?新娘满面愁容说:“大禹治水!”2. 买了瓶老干妈,盖子太紧怎么都打不开。宿舍女汉子大吼一声:“我来!”只见她憋足一鼓劲,青筋暴露,脸色发红,用

女人生孩子_打一个成语_微信红包成就新型晚饭人才

1.教练今天考考你们,女人生孩子,打个成语,谁知道?(不知道的老规矩,评论区扣1)2.女神终于答应和我KFC了。到了宾馆我急不可耐脱裤子……一刹那女神晕倒了。赶紧掐人中,胸压,人口呼吸,女神终于醒了,可刚扫了我一下又晕过去了,再次抢救!女神再次醒了,虚弱地说:你TM能先把裤子穿上吗,我晕针!3.老爸是个警察,现在退休了,每天都絮叨:“你爸

16精选污段子,每日一笑,幽默段子合集

1.人一般在高.潮过后,百分之一的人会去嘘嘘,百分之二的人会睡着,百分之七的人会抽烟,那剩下的那百分之九十会干什么呢?当然是清空历史访问记录!2.有一个日本学生留学到韩国,找了个韩国女朋友。他在一个电闪雷鸣之夜――韩国姑娘把贞操给了他,办房事时,韩国姑娘大叫:卡西呦西多!卡西呦西多!~!~~由于语言不通,日本学生以为是夸他厉害,于是干的更

最新搞笑段子_深夜大巴发生杀人事件

1.一天,蛇精姐妹正在聊天,妹妹问姐姐说:“姐姐,你最喜欢七个葫芦娃的哪一个娃啊?”,姐姐说:“妹妹,我当然是喜欢大娃啊!”,妹妹笑了笑道:“姐姐见解独特,不过妹妹我啊还是喜欢三娃”。姐姐问:“为什么啊!”,妹妹说:“姐姐,你想想三娃的本事是什么?”。 老司机秒懂2.深夜一辆大巴车发生了一起恐怖的凶杀事件,车上30多人全部被分尸,手脚不分

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1.“你可以恨我,但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然不知道是你的还是你哥哥的,但我妹妹已经流产了,现在我怀着你们老X家唯一的后代啊!我跟你爹是不可能了,而我妈都愿意放弃你成全我们,你又怎么能狠心丢下我啊!”2.今天妻子回家,很淡定地说:“我怀孕了.”,   丈夫有点过度兴奋地爆粗口说:“我艹,你怀孕了?!”   妻子面无表情答曰:你不用把

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先生喜得一千金,希望女儿长大有出息。于是为女儿取名为“沙龙”。妻子说:“男孩才成龙,女孩成凤凰。”沙先生说:“那就叫沙凰吧!”妻子说:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。”邻居听到了,邻居说:“干脆叫沙尘暴,十分迷人。  和女朋友一起快2年了,想着结婚后生个孩子叫什么呢,媳妇说,反正你姓程,生男的就叫成为程碗饭,女孩就叫程

2017段子集合最有趣的段子,爆笑段子精选

昨天电动车被偷走了,我不甘心就报警了,jc大大来后开口就问“你知道车是谁偷的么?”瞬间我就感觉没希望了···刚才逛街看到一个卖钱包的小摊,80块钱一个,随便看了看,没想到打开一个里面居然有100块钱!趁老板没发现就说这个钱包我要了,结果回家才发现那100块是假钞···最起码的信任呢?课上老师问“你们知道如何分辨面粉和淀粉么?”小明抢答“看

我家里不是很富裕,每次购物都要砍价_轻松购宝APP_污段子合集

NO.1 女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说:哇,长得好像你老公啊!另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的!顿时大家都沉默了..NO.2大学时的一个女同学突然来找我,说要我做她男朋友!可是这位女同学长的十分难看,我想我要是和她在一起,我晚上肯定会做噩梦,于是我拒绝了她,并替她拦了辆出租车!就在

你活得不快乐的原因大概是_污段子_搞笑段子

1. 局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗,局长色迷迷的调侃到道:“你看我这是只公狗,你那是条母狗,它俩正好可以配对。”小丽马上反击道:“可以呀,如果我的狗怀孕了,就可以说是局长那狗日的!”2. 刚结了婚,我跟老公说:我自己一个人来到你们家了,你可不能欺负我。老公哈哈一笑:怎么可能欺负你,再说你也不是一个人啊,至少你大姨妈也跟着呢

2017最新爆笑段子_污段子合集_周末有它再也不无聊啦

1. 表妹跟我说她爱上了一个帅帅的有妇之夫,我劝她,别傻了,人家只是想玩玩你而已,玩腻了就给你甩,表妹:“我怀孕了,他说要跟我结婚,”我:“别做梦了,他不会娶你的,这种男人说的话不能信!”表妹:“他说了只要你同了意就行!”2. 一天,我妹妹跑来问我一个问题:十五年前我十五岁,十五年后我多少岁?我默默的说了一句:30?我只看见我妹妹

生活分享夏季去除鞋子袜子的臭味,去除臭味的方法,生活妙招妙用

夏季去除鞋子袜子的臭味,去除臭味的方法,生活妙招妙用

鞋子因为不能很好的通风,所以总会有一些臭味。那么如何去除鞋子里面的臭味呢?小编 给大家支招~么么!1.干茶叶。将干茶叶(泡过的也可)包放入鞋内可去除异味。2.蒜头+醋再加热水,在脸盆里泡到水温凉就可以了。因为蒜头有杀菌作用。3.最好穿真皮的鞋,穿起来比较不易流汗,真的宁可穿贵一点,也不要自己的脚得病。4.鞋子不穿的时候,拿到阳台去晒晒太阳

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NO.1 伸手去拿爆米花时,在桶里不经意碰到姑娘的手,总是会有些尴尬的。----------尤其是假如你们两个并不认识,而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话。NO.2哥哥小时候爱偷钱,10块10块的,估计是少了没劲,多了不敢。有一次偷钱被发现,老爸往死里打,他就是不拿出来。姜还是老的辣啊,老爸见这招不行。就一把抓起我,准备揍我,哥一下就

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1李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是,正巧她的可爱的儿子小明放学回来,李太太心想小明最向着自己了,因此就问小明:如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一边?小明想了想,说:站旁边。2我:老妈,最近,我手头有点紧。。老妈:那就挂了吧,省点话费。我:你忘了啊,我们是亲情号,不用钱的。老妈:那你省点电吧,充电也需要花钱。我:我住宿舍,不交电费的。

2017最新搞笑段子,段子精选,你看这孩子真想我们儿子

1. 早上坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人,打电话询问。下午,公司经理把我叫到办公室,很和气地让我坐下,给我倒了杯水,然后拿起手机就往我脑袋上砸。。谁有好的工作啊,求介绍……2. 一名女顾客来店里剪头,她洗完了头坐在凳子上,发型师问他她,“美女今天想怎么做啊?”只听她回答:“不烫头发,不染头发,

幽默搞笑2017最新爆笑段子集合20个搞笑段子

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01我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。02台湾科学家做了个有趣的实验,让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍,经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了,而大陆小朋友每次都能坚持抄完,科学家由此断定大陆小朋友缺乏反抗精神。对此结

像你媳妇这样的人,在俺们村那叫寡妇搞笑段子合集

NO.1 两个男人在一起吹牛。 城里男人吹牛:“我媳妇可能干了。自己开车、自己洗衣服、做饭、打扫卫生、喂孩子、管孩子,送孩子上学、放学、赚钱、自己逛街,啥啥都难不倒她!”...... 农村男人回答:“像你媳妇这样的人,在俺们村那叫寡妇。”NO.2有一天,一只狼闯入羊群!羊对狼说:“你要吃我们也可以,但是首先你要数清楚我们有多少只,你数对

幽默搞笑女友:“我手不能沾洗洁精,所以不能洗碗

女友:“我手不能沾洗洁精,所以不能洗碗

NO.1女友:“我手不能沾洗洁精,所以不能洗碗。”我:“可以戴橡胶手套洗。”女:“不行,我对橡胶过敏。”听到这个,我果断选择了分手!!!!NO.2初中时候在江湖翅客,买了一对黯然消魂翅,变态辣,老板用针管把辣椒激素打到鸡翅了. 我咬了一口,喝了2罐雪碧,把剩下的扔给路边的流浪狗,结果那狗吃完一个鸡翅,直接跳河里了. 真事NO.3小表妹大

幽默搞笑2017搞笑段子合集信封爆笑乐园经典搞笑

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我说:“帮我个忙。”朋友:“说,只要不是借钱,什么都可以。”我说:“帮我介绍个女友吧。”朋友:“你要借多少钱?”电梯里只有我和一个墨镜男,我看他手动了几下都没按楼层。 正想自己按,他就问我到几楼。我惊讶地问他:“你能看见我?”他倒退一步愣在那,我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人,他把我当鬼了。女:“你那么喜欢我,说说我的优点吧。”男:“爱一

幽默搞笑半路上我和自行车掉进了大水坑里,隐隐约约的听到有人在喊

半路上我和自行车掉进了大水坑里,隐隐约约的听到有人在喊

NO.1 小时候感冒发烧,我爸骑自行车载我去医院,半路上我和自行车掉进了大水坑里,我喝了好几口水,隐隐约约的听到有人在喊:你快把孩子捞起来,你捞什么自行车!!!NO.2老爸在跟朋友喝酒,老妈看他们喝的都挺多了,就趁朋友不注意,就偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。朋友:来,感情深,一口闷!说罢一口把杯里的啤酒干了。老爸端着酒杯墨迹半天没

幽默搞笑2017最搞笑的段子分享网信封爆笑乐园

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NO.1今天周末,单身狗在家休息。突然接到一个陌生电话。竟然是我妈打来的,她说,让我去某商场接她,她手机没电了,借人家的手机,然后就挂了电话!我赶到某商场,老妈一脸激动的跟我说,快快,快把刚才的号码存起来,小姑娘太水灵了,我特意借她的手机,我问过她了,她也是单身!!NO.2在车站等车,忽然一个旁边的哥们猛的回身狠狠地给后面那人一耳光!

有一哥们酒驾【爆笑】经典段子.信封爆笑乐园幽默段子

1、中学化学老师有一次喝多了,红着脸就来上课了,给我们讲课讲的激情澎湃,一同学就悄悄说老师喝多了,不想被老师听到,老师:是,我是喝多了,可我没讲错吧,下面看这道菜。2、看到朋友圈的好友一人接一人成了代购,我内心无比失落!难道彼此之间原本简简单单的好友关系,非要这样残酷地变成竞争关系么!3、一美女在铁路售票处工作,心情很低落, 同事问她:“

最新搞笑段子2017,爆笑段子乐翻天。

先生喜得一千金,希望女儿长大有出息。于是为女儿取名为“沙龙”。妻子说:“男孩才成龙,女孩成凤凰。”沙先生说:“那就叫沙凰吧!”妻子说:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。”邻居听到了,邻居说:“干脆叫沙尘暴,十分迷人。 和女朋友一起快2年了,想着结婚后生个孩子叫什么呢,媳妇说,反正你姓程,生男的就叫成为程碗饭,女

幽默搞笑深夜爆笑段子睡不着就该看看!

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NO.1带着5岁的侄儿坐公交,旁边一美女电话突然响了,铃声是小苹果。结果我侄儿瞬间就兴奋了:你是我的小丫小骚货,怎么搞你都不嫌多,红红的小脸荡漾爱的春波,小嘴里还叫着哦哦哦哦哦哦~~我嘞个去!NO.2一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白,并且积极的跪键盘,妄图获得老婆的原谅,他老婆怎么想都不对劲,然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…NO.3清

幽默搞笑2017最新搞笑幽默段子精选珍藏段子

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1、你多吃点吧一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”2、走下去“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?”“可以的,只要他还没打断你的腿。”3、有了你的骨肉你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞

幽默搞笑2017绝版笑话段子精选搞笑段子

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我以前是个胖妞,一直被公司的人嘲笑,有一天我被我的男神嘲笑了,之后我开始努力,每天不坐电梯,爬25楼到公司。终于在坚持3个月过后,我因为每天迟到被公司开除了。刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话 第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?” 第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?” 我瞬间石化了,简直是真

过年你能看到这搞笑段子也算你……

NO.1  什么是年轻?年轻就是当你肚子疼的时候你又不知道是屎还是屁的时候你会把它当成屁试着来一下,就算它真是屎!什么是成熟?成熟就是当你肚子疼的时候你又不知道是屎还是屁的时候,你会把它当成屎找个厕所来那么一下,哪怕它是个屁!NO.2  班主任召开家长会,我把离异老爸叫来了,整个会议他的眼睛就盯着班主任了。回家后茶不思饭不想的

幽默搞笑什么是女神?  除了能干,什么都不能干! 什么是女汉子? 除了不能干,什么都能干!

什么是女神? 除了能干,什么都不能干! 什么是女汉子? 除了不能干,什么都能干!

1、今天中午,忽然接到老妈的电话,“儿子,回家吃饭不?” 我说“马上回来” 结果听到电话那头我妈对我爸说:“老刘,那剩饭先别喂狗了,洋洋要回家吃饭……”2、儿子:“妈,为什么姐姐要叫做李苹?”妈妈:“因为那时候我在吃苹果,就突然想到的。”儿子:“那为什么哥哥要叫做李德?”妈妈:“因为想名字那天我正好在吃肯德基,就这么决定了。”儿子:“原来

幽默搞笑搞笑段子小合集,西瓜不甜不知道加糖吗?

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今天我在理发店,理发师拿出手机按了一个键,接着,他问我想剪什么样的发型?我问这是什么意思?他说:“为保证服务质量,您接下来所说的话可能会被录音。”今天有个卖东西的喊:两元你买了吃不了亏,买了也不上了当。两元你什么也买不到,本店商品样样五元,件件十块,通通二十,只需一百,欢迎大家来购买!

幽默搞笑午夜,正和老公啪啪啪,睡在一旁的四岁儿子忽然哼了一声

午夜,正和老公啪啪啪,睡在一旁的四岁儿子忽然哼了一声

NO.1媳妇问我,陈思诚媳妇那么好看他为什么还出轨?我说这事儿我儿子能给你解答!媳妇不相信,说怎么可能!我问儿子:爸爸给你买五百块钱一个的变形金刚,你为什么还抢别的小朋友的几十块钱的?儿子:因为这个我没玩过……NO.2午夜,正和老公啪啪啪,睡在一旁的四岁儿子忽然哼了一声,老公赶紧停住……我轻声问:“儿子,儿子,你醒了吗?”这货眼都没睁,接

幽默搞笑有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我

有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我

最好的哥们把我女朋友给睡了,呵呵!昨天晚上下班回宿舍,被我逮个正着,瞬间撕心裂肺:你特么不会自己买一个么!不知道我有洁癖么!有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我“你怎么瘦成这个B样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”今天起,火车站到处都是离别之情。妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”丈夫

幽默搞笑【爆笑】劳资都没女朋友,畜生要什么女朋友

【爆笑】劳资都没女朋友,畜生要什么女朋友

1、给女友打电话中…… 片刻之后听到一充满磁性的男声“对不起!您所拨打的用户忙,请稍后再拨……您拨打的用户忙请稍后再拨……” 尼玛!骗人都特么不会骗,第二遍应该是英语!以为劳资傻啊?2、和哥们去花鸟市场买仓鼠,我和老板说:老板我要买一只仓鼠。老板说:买两只吧,给它一个女朋友,也好有一个伴。我朋友急了,大骂:“老子都没女朋友,畜生要什么女朋

幽默搞笑跟女孩开房千万不要找小宾馆-爆笑乐园

跟女孩开房千万不要找小宾馆-爆笑乐园

马上过年了,提醒那些要KFC的同学,千万别为了省钱找小宾馆,不然隔音不好,你想想假如隔壁音调比你高,声音比你浪,时间比你长!你说你是有多尴尬,多尴尬相亲的时候吃西餐,打碎了一只碗,服务生道:“先生您好,这只碗50元”我一翻兜只剩一张100的,服务生也没零钱,我寻思装B就要装的到位,我抄起一个碟子往地上一摔,“这回行了吧?拿去,不用找

幽默搞笑【爆笑】小时候很崇拜老师偷偷的暗恋当时的班主任

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爆笑全集去哪都不如收藏我们本站,随时更新爆笑段子嗨翻天NO1时候看见别人拎兔子的两只耳朵,我问我妈,这样兔子不疼吗?我妈告诉我,兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的,这句话一直在我懵懂的脑海里,直到有一天,我看见了一头驴!那天……我TM差点被踢死!

幽默搞笑什么样的男人才最可爱?

什么样的男人才最可爱?

欢迎来投稿哟收藏本站每天更新各种爆料搞笑段子 什么样的男人,才是最可爱的?贪财有道,好色有品,博学有识,读书有瘾,喝酒有量,玩笑有度,经得住诱惑,耐得住寂寞,没事不惹事,遇事不怕事,在外顶天立地,在家挨打受气..学生A:“你遇到过能一个让你心动的人吗?就是不敢正眼看她,偷偷看一下就会心跳加快的感觉

幽默搞笑【爆笑】刚刚你女盆友打电话跟我说她很想你…

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怎么才能抢先看我们的最新搞笑段子?作为老司机有必要告诉你首先得收藏本站方便下次预览其次就是微信公众号关注信封网络室友洗澡去了,没一会他手机响了是她女朋友打来的,靠近那个人拿起手机就接了:喂 他不在然后就挂了。室友洗完澡走出来正用毛巾擦着头发,那哥们说话一激动把话说成:刚刚你女朋友跟我打电话说她很想你……大学期末考试,考的物理。几个

幽默搞笑【爆笑】新套路?美女我今天走得急没带钱加我微信我转给你……

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信封爆笑乐园不定时更新搞笑段子乐在分享不搞笑我们看都不看。喜欢就点赞转发哟。NO.1 晚上下班还加班开会,不一会就迷迷糊糊了,睡觉睡了一半大吼一声 “ 妈,给我把灯关了 ”。然后整个世界都安静了NO.2老爸给我打电话:闺女都辞职快半个月了,还有钱花么?用不用给你打点儿?顿时感觉很温暖:不用,怎么说您闺女也工作一年了,多少攒了点儿了。老

幽默搞笑【爆笑】你跟我来试衣间给你看深藏不露的……

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难道不搞笑吗?反正我认真看了以后就睡不着觉了。偷偷告诉你阅读搞笑段子的秘诀包你笑得肚皮痛,那就认真看+自己脑补一下。NO.1 公司有个领导,男,姓谢,某清晨,上班见面,轻问候了一句:早 谢哥!结果……我收到一张离职表……我哪里错了,尼玛! NO.2昨天一兄弟给我吐槽说,MD,再也不让媳妇儿去拔火罐了。问为啥,他说晚上

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