1.这个日子真没法过了!现在怀孕3个多月,正是最需要被小心照顾的时候,老是反胃想吐,又累,觉也睡不好!可老公居然一天到晚只知道打那个破游戏,还老是出门喝酒夜不归宿!婆婆在家也是冷言冷语,一天到晚不照顾不说,还经常指桑骂槐!哎!早知道这样当时真不该把孩子是前男友的事情告诉他们...


2.一男刚出狱,老婆洗净裸 睡于床,老公欲火 焚 身,猛扑上去!只听老婆大叫一声,痛苦的咆哮道,坐两年牢 ,不认识路了啊!对不起,对不起,习惯了,习惯了…


3.和女朋友分手好久了,一天晚上,突然手机震动了。来了条彩信,是前女友的,我打开一看是一张女友的裸照。我当时很不解,就回复了一句“你这是什么意思?”一会,来了回复,她问我:“有新女友了吗”我说“没有啊,怎么了?”女友回复道“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久。


4.一个外国数学家问一中国小孩儿:某县有个商场着火了,里面有五百个人,跑出来122个人,你说有多少人烧死在里面了?小孩儿很淡定的说:10个。外国数学家很诧异的说:你根本不懂数学!小孩儿很淡定的说:你根本不懂中国!


5.前几天回家抄小路,一条小巷子里迎面走来一个美女。在我还没想到如何搭讪的时候,美女说话了:帅哥,五百包夜玩吗?听完我整个人都不好了,气愤的说:长这么漂亮干这个,白瞎了!昨晚再次路过,我摸了摸兜里的五百块,却再也找不到那美女了…


6.记得去年情人节的时候,看着大街上一对对的情侣在秀恩爱,我握紧了拳头默默发誓: 等到明年我一定要拥有一个属于自己的“充气娃娃”。直到今年,我的愿望已经实现了一半,我拥有了属于自己的充气筒。。


7.今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。有人说他武功好,有人说杨过帅。这时角落里传来了一个声音,他鸟大。。。


8.女娇羞滴说:亲爱的不要每次都牵着我的手,商场里人多。男:我TMD敢撒手吗,一撒手你就跟疯了一样不见影了,等再找到你钱都尼玛花光了。


1.我:哥,你扭到脚了吗?这几天看你走路一拐一拐的,严不严重啊?要不要去找医生看看。哥:没事,过几天就好了。我:还没事?看你这样再过几天小心腿废了。哥:真的没事,就是有点刺挠。别担心我。去玩吧,你们女孩子不懂的。


2.某女有次去机场过安检,前面一妹子包里装有液体,安检拦住问干嘛用,妹子说:“漱口水。”安检说:“你向嘴里喷下。”妹子大怒:“我这多亏是漱口水,要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下?”


3.以前在小卖部买了一瓶冰红茶,喝了一半,尿满,拿去找老板,你家冰红茶变味了。老板一喝,果然是!又给我了一瓶!直到后来,有了营养快线,我的身体就一天不如一天了。。


4.一位女士去做人工受精的手术。当她脱去衣服躺在床上后发现医生也开始脱裤子! 女士惊叫道:“你要干什么?” 医生答:“实在抱歉,瓶装的用完了。


5.今天回家,闻见老公身上香水味,就问他是不是瞎搞去了?老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水,离他近,如何如何。其实老公的为人我知道,但是故意装生气不理他,谁知这货跑来边扒我衣服边说:“看来,只有用流量证明了!”


6.刚上初中时,情窦初开,喜欢班里面一位女生。出于害羞一直不敢表达出来。一天趁班里面没人偷偷跑到她座位边,想从她桌洞里拿个东西做纪念。摸了半天摸到了像个小香包的东西,淡淡的清香,还是卡通的。每天爱不释手用鼻子闻了又闻。后来我才知道那不是香包…


7.记得高三那年,哥们几个在澡堂洗澡,突然停热水了,还停电,几个人无聊打起水仗,突然我想撒尿,就在黑暗中喷射而出,我旁边哥们大喊,哇,来热水啦!后来每次提起这件事我都激动的想从轮椅上站起来。


8.小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩,灵机一动。跟小明说:“这好像很好玩喔,借爸爸用一下,明天买辆脚踏车给你!”第二天,小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车,觉得奇怪就问爸爸…爸爸:“那辆脚踏车是我买给你的,至于宝马……是你妈坚持要给我买的。”


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