1.教练今天考考你们,女人生孩子,打个成语,谁知道?(不知道的老规矩,评论区扣1)


2.女神终于答应和我KFC了。到了宾馆我急不可耐脱裤子……一刹那女神晕倒了。赶紧掐人中,胸压,人口呼吸,女神终于醒了,可刚扫了我一下又晕过去了,再次抢救!女神再次醒了,虚弱地说:你TM能先把裤子穿上吗,我晕针!


3.老爸是个警察,现在退休了,每天都絮叨:“你爸当了一辈子警察,唯独有两个遗憾,第一个遗憾是失手让一个持刀歹徒逃走;第二个遗憾是没有在你30岁之前,把你这个臭丫头嫁出去...我笑着说道:“爸,你说啥呢!我今年才29,今天我就完成你的遗憾,人我都带来了...”说完,我就把男朋友从门外拽了进来...老爸见到我的男朋友后,二话没说,一个熟悉的擒拿手,就把我的男朋友按在了地上...


4.护士长怀疑他老公有出轨倾向,问我们怎么办?我:“拿点龙胆紫,抹在你老公弟弟上,还有蛋蛋和大腿根部,七天颜色都下不去,所以你一星期抹一次,到时候别说找小三,小姐都不让他碰。正好可以顺便消毒。


5.有一次,老公他去KTV唱歌,后来酒后乱性和一个女的上了床,我听了之后,说:离婚。再后来,闺蜜问我为什么要离婚,我淡定的说:什么酒后乱性都是屁,如果真的是喝醉了,根本硬不起来…


6.请女神吃饭,问她择偶标准是怎样。她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”,她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”,然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬”,最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢,好酒”。。。。。。我擦干眼泪,默默地买单走人。


7.“二妹,你是不是谈恋爱啦!”二妹羞怯的点了点头...我大声骂道:“你这么小,谈什么恋爱,你懂个屁!那男的有你姐夫帅吗!”二妹摇了摇头...我又问道:“那男的有你姐夫有钱吗!”二妹摇了摇头...我接着问道:“那男的有你姐夫持久吗!”二妹摇了摇头,然后愣了一下,马上说道:“不知道...”于是我淡定的说道:“行了,你出去吧,叫你三妹进来...”


8.新买的娃娃终于到货了,兴致冲冲的打开说明书,两种选择,充气和灌水,灌温水可以有体温感! 于是我赶紧跑到浴室灌水,灌满之后那个兴奋啊。。。。 准备抱回卧室享用,然后我发现我TM抱不动了!


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1.哥们:“最近手头紧,穷得我连一个TT都要反复使用半个月,”...哈哈哈,穷逼....我一般只用三秒就扔,别说我在炫富...



2.出差提前回来,保安看见我回来,高高兴兴给我打招呼: 大哥,回来了?你等等啊,小区好像车位满了!没事,我给你想想办法! 保安拿手机发了条信息,一会儿开出去辆奥迪: 快进去吧,大哥,还是你经常停的车位! 怪不得老婆总是给小区保安送烟送酒,和小区保安混熟了就是好啊!哈哈哈!



3.今天坐公交车,前边是一个低胸大波妹,我居然看得鼻子流血了,全车人异样的眼光看我。我淡定地擦擦鼻血,拿出手机,拨打了自己的电话号码,然后低沉地说:“王医生,我鼻子又流血了。”顿了一下,我嘶吼道:“我不做化疗了!你就直说我还有多长时间?”沉默了一会,我眼角带泪惨笑:“两个月够长了,我这就去医院。”然后挂了电话。全车人的眼光都变了,充满同情,低胸大波妹还递给我一包香喷喷的苏菲巾纸。



4.朋友小区是单位宿舍,每到9点多钟就会有一群大妈在楼下跳广场舞,大妈们很通情达理,为了不打扰邻居们的休息,每个人都配发了蓝牙耳机。有一次,朋友下楼去小卖部买饮料,看到了她一辈子都不会忘记的场景:楼下死一般的寂静,大妈们面带微笑,翩翩起舞。她发誓以后晚上再也不下楼了。



5.朋友怀孕,B超检查后偷偷问医生是男是女,医生看朋友如此貌美便说道:“没把握,没把握啊!”朋友不禁对这个医生的医德大加赞赏...



6.公司文件落在家,临时回去拿,刚准备上楼却发现楼道被人堵的满满的,人群中嘈杂的声音:真不知羞耻,当别人小三。哼这些人也真是够无聊的,人多不嫌事大。哎,麻烦让一让,我要上楼,卧槽,你们都堵我家门口干嘛!



7.自从有了微信红包的功能,就产生了一种新型要饭的人,一天到晚,认识的要,不认识的也要。你春天缺口罩,夏天缺饮料,秋天缺手套,冬天缺棉帽,八月十五缺月饼,平安夜你又缺苹果,我就想问问你缺耳光不?!



8.公司新来一位同事,今天神神秘秘跑到我面前说:哥,你知道吗,附近小区有个小姐,特便宜才288,要不今晚带哥去耍耍,我心想今天老婆回娘家,是个好机会,于是叫同事打电话,同事转过脸跟我说:哥,不好意思,今天她不在家。尼玛,这么不巧!



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