我说:“帮我个忙。”
朋友:“说,只要不是借钱,什么都可以。”
我说:“帮我介绍个女友吧。”
朋友:“你要借多少钱?”
电梯里只有我和一个墨镜男,我看他手动了几下都没按楼层。 正想自己按,他就问我到几楼。
我惊讶地问他:“你能看见我?”
他倒退一步愣在那,我瞬间凌乱了。
原来我把他当盲人,他把我当鬼了。
女:“你那么喜欢我,说说我的优点吧。”
男:“爱一个人是不需要理由的。”
女:“那我有什么缺点?”

男:“懒笨馋凶矮胖圆。”

男人卒····
和同事出差,同事儿子的老师打来电话:“你儿子在学校和同学打架了,对方家长到学校了,你也来一趟吧。”同事想了一下说:“我在外地呢,回不去,这样吧,等我回去我把武功给他废了!”老师默默的挂了电话。
老师:“两只鸟,分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了,请问是什么原因?”
小明,“它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死!”
老师:“说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”
小明:“居然是舌吻!果然该死!”
刚才在地铁上,挤上来一女的,穿的很暴露,看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说:“车里真暖和,跟被窝里一样!”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句:“真逗!你家被窝里有这么多人啊?!”
一个男的将重伤的女友送进医院,手术室门口苦苦等待4个多小时,见医生出来急忙问道:医生!我女友怎么样?!医生拍了拍他的肩膀,低声说:我们已经尽力了,可是……节哀吧,她走的时候没受多大痛苦。男人泣不成声,大喊到:不!!!这不是真的!你一定在逗我!!!医生说:哈哈哈,小伙子你挺聪明啊!我的确在逗你,其实你女友走的时候受了很大的痛苦!
神回复:求别黑医生了,不是所有医生都黑心,上次阑尾炎开刀,医生很在行,现在我出入女澡堂都没人怀疑了。
观音菩萨告诉唐僧要经历九九八十一难方能取得真经,这说明了什么? 神回复:说明古代仙人那时已经会背乘法口诀了。。。”


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